Форум свободного мнения

Объявление

Help Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум свободного мнения » Юмор » Смешные истории из жизни


Смешные истории из жизни

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Давайте в этой теме делиться смешными историями из нашей (и не только из нашей) жизни http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

Вот одна история, совсем недавно прочёл:

Одно питерское семейство, давненько свалившее на "историческую родину",решило показать,родившемуся уже в Израиле ребёнку,город предков.Прибыли в славный город Санкт-Ленинбург,провели восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад, где, собственно, и развернулись события...Надо заметить,что дитя получилось - чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри...Не мальчик - кукла.К тому же, развитый не по-годам...А проживает он с родителями в городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот,по саду гуляя,отвлеклось дитя на какую-то старушку, вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке.Родители прошли вперёд,а общительный мальчуган пристал к бабусе..."Что,болит? бабушка?"-спросил мальчик."Да", отвечала бабка, "старенькая я, спину ломит,ноги не ходят..." и, почуяв благодарного слушателя начала рассказ о хворях. В паузе, мальчик поднял на неё свои огромные, сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтоб у тебя больше никогда, ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" "Из Назарета, бабушка..." Бабка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

+1

2

Что-то в памяти всплывают только армейские байки.
Есть такой народ двухгодичники, в народе ягодичники, или пиджаки, это те кто закончил военную кафедру в ВУЗе, так вот клоунов из них предостаточно. Один старый воин, кстати тоже капитан, подколол одного тагого, показав фишку с крепостью военных валенок подставив ногу под проезжающий УРАЛ, но не сказал что у него там металлические вставки, потом этот ягодичник кому-то решил продемонстрировать это на себе, результат - раздробление и ампутация ступни.
Другой кадр решил из своего табельного ПМа сделать Кольт и отполировал его, и этот чувак закончил Казанский авиационный институт, и совершенно не в курсах зачем нужна вороновка на металле, выплачивал потом ущерб в пятикратном размере.
Я считаю что правильно хотят отменить военные кафедры.

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

0

3

Насчет валенка, точно, есть такой прикол в армии http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif . Видел.

0

4

Капитан написал(а):

потом этот ягодичник кому-то решил продемонстрировать это на себе, результат - раздробление и ампутация ступни.

Ничего себе смешная история! У меня волосы дыбом встали...и поплохело сразу... http://funportal.info/smiles/smile66.gif

0

5

Капитан написал(а):

Я считаю что правильно хотят отменить военные кафедры.

Не знаю как раньше, а в мое время в нашем институте на военной кафедре учились только девченки. Идиотизм прямо. Разбирать оружие,которое ты не в состоянии удержать в руках, маршировать на каблуках, изучать военную технику,давно вышедшую из вооружения.
Мы завидовали тем нашим счастливицам,которые умудрились попасться на общении с иностранцами около Интуриста-их отчисляли с кафедры.
А уж плакаты " Отдание чести в строю" или фразы одного из наших преподов о  задачах  его и всей военной кафедры сделать из нас девочек-студентов женщин-офицеров   -до сих пор помню.
Вот лафа была у мужиков.

0

6

Еще смешно когда "пиджаки" учат личный состав строевому шагу, или умничают над картой во время КШУ, выпускники военных вузов аж от стола отворачиваются.

0

7

Не помню где скоммуниздил, ну короче вот:

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству:

"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

0

8

Особенности покупки недвижимости в Корее

Поиски новой квартиры в Корее иногда могут превратится в весьма увлекательное мероприятие. Думаю, любой, кто искал себе новое жилье (вне зависимости от страны) со мной согласится в том, что это довольно хлопотное и стрессовое занятие, однако некоторые моменты могут его скрасить.

Одно из самых главных моих требований к новой комнате состояло в наличии собственной стиральной машины (требований было много, в том числе и весьма необычных с точки зрения корейцев - например, наличие человеческого окна, выходящего не на стену соседнего здания в 50 см от окна! ). Заходим в очередную комнату, все в ней замечательно, но машинки стиральной нет. Качаю головой, минус в анкете данной комнаты. Агент по недвижимости, который мне эту комнату показывал и хозяин дома тут же принимаются меня успокаивать: машинка есть, просто она одна на этаж! Видя, что меня это убедило не очень сильно, агент добавляет: "Да зачем тебе машинка-то? " (его уже, видимо, начало раздражать, что я отвергаю уже третью по счету комнату по этой, совершенно, на его взгляд, мелкой причине), "В последнее время же люди вообще стирают мало, что тебе стирать-то? Максимум, раз в месяц... ". Нда, думаю, до чего не заврется агент, лишь бы толкнуть комнату (и получить комиссионные)! Действительно, зачем мне машинка?! Одежда же сейчас вся одноразовая пошла, надел - выкинул. Вот еще, стирать...

Заходим в следующую комнату. Первое, что бросается в глаза и сильно поражает воображение - дверь в туалет (и, соответственно, душ, поскольку в Корее это одно и то же)... из прозрачного стекла! Правда, к чести строителей надо добавить, что на уровне чуть ниже пояса томно нарисована красная роза. Это, говорю, что такое, а как душ принимать? Чтоб из комнаты все видно было? Агент: так ты ж сказал, что один будешь жить! Я: жить-то я буду один, но и гости же ко мне тоже приходить будут! Как в туалет ходить, например?! Агент: попросишь отвернутся всех, делов-то. Зато представь, к тебе девушка придет...

Следующая комната. Все хорошо (даже стиральная машинка имеется). Заглядываю в туалет и замираю. Вместо нормального туалета к стене прикреплен... мужской писсуар! Агент (гордо): это комната только для парней! Ну, надо полагать! Смотрю на агента, чувствуя себя полным идиотом. Я: эээ... нуу... а как, например, ну... по-большому... ? Агент (гениальный ответ): ну, ты ж работаешь? Все равно будешь приходить поздно вечером и уходить рано утром! По-большому можно и в офисе сходить, а дома так... Как мне поступать на выходных, я уточнять не стал.
Следующая комната. Подходим к двери, хозяин говорит: в этой комнате еще пока живут, но уже съезжают через неделю, так что можно еще уже посмотреть. Стучится в дверь, и, не дожидаясь ответа и даже не дав людям (если они внутри) ни малейшего времени на этот ответ, распахивает дверь. Здесь надо на секунду остановиться и дать небольшую страноведческую справку.

Культура входа в помещение (назовем это так) в Корее кардинально разнится от оной в России. Как человек входит в не-свою (я еще раз подчеркиваю это слово - не свою! ) комнату в России? Стучится, ждет ответа. Если ответа нет примерно в течение 5- 10 секунд, стучится еще раз. Нет ответа - значит, хозяев нет дома, человек разворачивается и уходит. Войти можно только получив приглашение изнутри. Как тот же самый процесс происходит в Корее? Человек стучится и тут же открывает дверь, не дожидаясь ответа изнутри и вовсе не отягащая себя мыслью, что даже если хозяин находится в комнате, ему может понадобиться время, чтобы привести себя в товарный вид и открыть дверь. Стук в данном случае - это не сигнал к установлению контакта, это скорее заявление о намерениях. Постучался, вошел. Не важно, что между заявлением о намерении войти и, собственно, самим процессом входа не просматривается никакого временного промежутка. И вроде все честно, ну что, ну я же постучался сначала!

Возвращаемся к нашей ситуации. Хозяин стучит (что удивительно, предварительно уже вставив ключ в замочную скважину) и тут же распахивает дверь. Нашим глазам предстает картина: резко кинувшиеся в разные стороны парень и девушка, оба совершенно нагие, девушка судорожно натягивает на себя одеяло, парень не менее судорожно пытается прикрыть нижнюю часть тела простыней. Реакция хозяина: "Ой, ты ж смотри, они дома! Мы тут пришли комнату посмотреть".

Отсупаю назад, говорю: да-да, хорошая комната, я все посмотрел, пойдемте. Хозяин (уже сняв обувь и зайдя в комнату): да ты пройди сюда, смотри, вот тут туалет, вон там кухонька... "Девушка тут одна живет поэтому комната чистая". Бедная девушка, закутавшись в одеяло с головой, что-то вежливо промычала в ответ.

Вот так.

0

9

спросила у яндекса как удалять пятна с ковра
он мне выдал правду:

Советы от авторитетов.
Выводим пятна от алкогольных напитков с ковра. … Пятна от вина, пива, ликера очищают теплым раствором стирального порошка. … Заштопайте старый ковер.

чистишь-чистишь ковёр, а потом нахрен заштопываешьhttp://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

Подпись автора

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

+1


Вы здесь » Форум свободного мнения » Юмор » Смешные истории из жизни