Форум свободного мнения

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум свободного мнения » Юмор » Анекдоты(свежие и не очень)


Анекдоты(свежие и не очень)

Сообщений 801 страница 816 из 816

801

Не рой другому яму - пусть сам роет.

0

802

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.

— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

0

803

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

0

804

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

— Нет проблем. А зачем?

— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

0

805

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:

— Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?

— Нет проблем. А зачем?

— Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

0

806

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:

— Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.

— Конечно, любимая...

Похороны в разгаре. Прощание с телом.

Жена опять к мужу:

— Милый, поцелуй маму в лобик.

Муж, в сторону:

— Чувствую, похороны мне будут не в радость...

0

807

Поженились глухонемые.

Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.

Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:

— Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной ceкcом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую.

— Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной ceкcом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50

0

808

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.

Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом...

А Вовочка — Дедом Морозом.

Учительница:

— Но почему?

Вовочка:

— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!

0

809

На уроке.

— Дети, придумайте синоним к слову «работа».

Петя:

— Труд!

Вовочка:

— Хрен!

— Как это? !!!

— А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

0

810

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:

— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.

Дошла очередь до Вовочки:

— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?

— Можно.

— Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?

— Выйди вон из класса! – кричит учительница.

— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.

0

811

Лейтенант — дневальному:

— Если меня будут спрашивать, я у командира части.

— А если спросит командир части?

0

812

Учительница:

— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".

— Посадить.

0

813

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

0

814

Познакомился с девушкой намного младше себя. Далее диалог:
- Девушка: "Зачем ты все время в конце ставишь нелепые скобочки?"
- Я: "Атавизм со времен аськи"
- Девушка: "Поняла только слово времен"
- Я: "Эээ.."

0

815

Давно встречался с девушкой. Она никогда не готовила мне, ей не хочется. Прощал ей это - она ж красивая, готовил всегда сам, люблю и умею готовить. Позвала она меня к себе домой и говорит: "Ты возьми еду с собой и привези для себя и для меня, а то родители на даче, а холодильник пустой" Стал собираться, взял в пакет мясо, другие продукты, чтобы приготовить ужин, а потом подумал, и послал её нахуй. 25 лет девушке, у неё холодильник, блять, пустой, родители уехали!

0

816

- Прикинь, она столько тратит на шмотки...
- Ну и что? Зачем ты чужие деньги считаешь?
- Я вообще-то свои считаю.

0


Вы здесь » Форум свободного мнения » Юмор » Анекдоты(свежие и не очень)