Форум свободного мнения

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум свободного мнения » Любовь и отношения » Милые бранятся - только тешатся?>>


Милые бранятся - только тешатся?>>

Сообщений 1 страница 4 из 4

1

Диоген сказал: «Из двух ссорящихся виноват тот‚ кто умнее». Если бы у него была подруга‚ эта фраза могла сама стать поводом для перебранки. Больше чем в половине семей супруги периодически выясняют отношения на весьма повышенных тонах. Но и те‚ кто живет относительно мирно‚ тоже время от времени ругаются‚ иногда даже испытывая потом удивительную новизну чувств.

Худой мир лучше доброй ссоры… «Наоборот, добрая ссора бодрит!» — возразят те, кто получает удовольствие от атмосферы типичной итальянской семьи, где все вспыльчивы, но отходчивы. После громких обвинений в адрес друг друга тут же начинают обниматься и клясться в любви. Существуют пары, умеющие получать большое удовлетворение от сочетания агрессии и сексуальности. Люди могут специально провоцировать друг друга на вечерний скандал без намека на примирение, а затем весь прилив энергии от этого скандала реализовать в постели. При подобных всплесках эмоций милые действительно тешатся, когда бранятся, и предвкушают еще большие утехи после ссоры.

«Договорилась встретиться с подругами, а ничего не получилось, — разочарована 30-летняя Таня. — Я с утра с мужем поссорилась — специально, чтобы уйти, хлопнув дверью, и не отпрашиваться у него на встречу. А эти вороны обе не смогли прийти!» Манипулятивные ссоры — это такие стычки, во время которых инициатор не испытывает никаких негативных чувств, но качественно изображает их, чтобы получить желаемое. Чаще всего так поступают женщины, хотя и мужчины иногда прибегают к этому приему. Умение затеять и грамотно провести такую ссору может одобряться подругами. Инна, 29 лет, рассказала, как однажды поделилась с подругой подробностями ссоры с мужем: «Я призналась, что в пылу скандала разбила большую фарфоровую супницу из сервиза, который нам подарили на свадьбу. И еще побоялась, как бы подруга не сочла меня ненормальной… А она спросила: «Что, всего-то одну супницу? И больше ничего?..» Я подумала, она подшучивает надо мной. А она продолжила: «Не умеешь ты скандалить. Я вот умею…» И в ее голосе звучали какие-то звериные нотки, мне даже не по себе стало. Она словно гордилась своей бешеной разрушительной энергией, которой я как раз стеснялась».

Можно по-разному относиться к любительницам поссориться, но умение участвовать в конфликтах действительно очень важно. Не для того чтобы получить что-то, а для того чтобы вступить в диалог и разобраться в отношениях. Ссора, как бы странно это ни звучало, может стать полезной для их развития — в зависимости от того как она будет протекать и как завершится. Признаки грядущей ссоры — ощущение напряжения, накапливание взаимонепонимания, дискомфорт — можно научиться отслеживать, и надо стараться не доводить дело до скандала. Или, если это уже невозможно, быть к нему готовым, слушать партнера внимательно, возможно, даже задавать ему вопросы и не позволять собственным чувствам захлестнуть вас.

Если вы ссоритесь с дальним прицелом на незабываемый секс, важно, чтобы вы с партнером одинаково видели ситуацию. Иначе один из вас просто не поймет, что происходит и чего от него ожидают. Такие игры удаются, если партнеры совпадают по темпераменту (сексуальному в том числе) и происходят из семей с похожими традициями в отношении агрессии и форм ее проявления. Если же муж и жена играют по разным правилам, то после череды упреков и обвинений могут всерьез и надолго обидеться друг на друга. Если, выпустив пар, они не обсуждают причины конфликта, внутреннее напряжение начинает постепенно разрушать отношения. «Раньше хорошая ссора радовала и возбуждала нас, — рассказывает 33-летняя Катя, — и потом так приятно было мириться, цепляться мизинцами, говорить ласковые слова. Мы, кажется, и ругались только ради того, чтобы потом помириться. Но сейчас во время ссор я чувствую холодную злобу, и у мужа взгляд жесткий. Как будто мы раньше играли в войну, а теперь она началась по-настоящему».

Ссора может случиться по любому поводу, даже пустячному. Грандиозное пламя скандала возгорается порой из невинной искры: «Зачем ты опять закрыла форточку, жарко же!» В этот момент словно вскрывается нарыв, и все накопленные к партнеру негативные чувства высказываются единым духом с упоминанием прошлых дел и третьих лиц… А он, ошеломленный натиском, уже закипает из-за упрека жены в адрес его мамы, но так и не может понять, при чем же тут форточка! Если долгое время общаться только на бытовые темы, не рассказывать друг другу о своих предпочтениях и не сообщать о том, что вызывает дискомфорт, ссоры неизбежны. Американский психолог Джон Готтман, изучая конфликты в семьях, пришел к такому выводу: в ссорящихся парах в большинстве случаев супруги редко разговаривают друг с другом, никогда не рассказывают не только о своих чувствах, но даже о том, как прошел их день. В других исследованных Готтманом семьях, где тоже часто случаются ссоры, общение обычно происходит в виде монологов. Так было в несчастливом браке Сомса Форсайта и красавицы Ирэн — героев «Саги о Форсайтах» Голсуорси: «За обедом Сомс любил поговорить о делах, о своих покупках, и, пока он говорил, молчание Ирэн не смущало его… За весь обед она даже ни разу не взглянула на него; и Сомс не мог понять, о чем она думает все это время». Пока один супруг говорит о чем-то важном для себя, второй не слушает его, размышляя о своем и готовясь к собственному монологу, во время которого его тоже никто не будет слушать. В таких случаях инициатор ссоры начинает ее для того, чтобы увидеть: партнер испытывает по отношению к нему хоть какие-то эмоции; если нет любви, то пусть будет даже ненависть, но только не равнодушие.

В основе любой ссоры лежит определенная проблема. Как только она будет высказана и признана вами обоими, могут появиться пути решения. Иначе нерастраченная агрессия может быть направлена вами не только друг на друга, но и на окружающих, которые, вспоминая о том, как их угораздило так неловко пообщаться с вашей семьей, будут бормотать: «Жена да муж — змея да уж».

А Вы как относитесь к этой поговорке? Считаете ли её правдивой? Способна ли на Ваш взгляд ссора принести новизну в отношения и пробудить страсть? Или идеальными можно назвать только те пары, где нет ссор, а если они есть, значит что-то не так?

0

2

Диоген - это который бомжара? А чтоб его не называли бомжарой он отмазался что он философ?

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

0

3

Да,бомжара.Но с мозгами.Правда его всё равно бомжарой называли.На ихнем диалекте. http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

Подпись автора

Протягивая руку друзьям,не сжимай пальцы в кулак.

0

4

бомжара или нет, но в принципе я с написанным в статье согласен. если ссора по пустякам, то она способна подбодрить и разжечь страсти. отношения, где нет никаких эмоций, на мой взгляд, говорят о безразличии обоих партнёров друг к другу.

0


Вы здесь » Форум свободного мнения » Любовь и отношения » Милые бранятся - только тешатся?>>