Форум свободного мнения

Объявление

Help Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум свободного мнения » Юмор » Смешные и дурацкие инструкции>>


Смешные и дурацкие инструкции>>

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Порой инструкции к самым разным предметам обихода поражают своими перлами. Впереди планеты всей конечно же США, ибо у них в инструкциях есть предупреждения для всех и по всякому поводу. Но порой отжигают и китайцы, когда переводят свои инструкции на русский язык, да и наши производители тоже умеют развлечь.

Инструкция на консервах:
Изучив инструкцию АО Лохэсcкий комбинат консервных продуктов, КНР, можно понять, что «ПИТАНИЕ РАЗРЕШАЕТСЯ ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ БАНКИ». Где они видели героев, которые пытаются есть из закрытых банок?

Инструкция по применению к унитазному сидению:
Инструкция подробно разъясняет, каким именно образом нужно применять это невероятно технически сложное изделие. Заканчивается инструкция словами: «Данный качественный продукт приобретен вами на долгие годы, НОСИТЕ на здоровье!».

Инструкция по завариванию крупнолистового чая производства фирмы «Юни – Ти»:
«Ложку чая запить кипятком и дать настояться 4 минуты». Очевидно, чайный лист нужно класть прямо в рот и туда же заливать кипяток.

Упаковка петербургских «Фрикаделек мясных»:
«В кипящую воду бросить фрикадельки, посолить и заправить полученный бульон ЧЕМ БОГ ПОСЛАЛ».

Инструкция на вьетнамском соевом соусе:
Если верить инструкции, этим соусом нужно «Поливать сверху для увеличения вкусной пищи».

Аспирин:
В инструкции к аспирину компании БАЙЕР черным по белому написано: «Если при длительном применении аспирина проявляются признаки беременности, необходимо обратиться к врачу». Очевидно, с аспирином Байер нужно быть крайне осторожными.

Инструкция по применению «Респиратора фильтрующего газозащитного РУ-60м»:
«Возьмите правильно выбранный по росту респиратор из упаковки…». При этом размеры указаны в единицах от нуля до 5, и, как говорят знающие люди, 4 размер – это уже на лошадь.

Инструкция к индивидуальной аптечке военнослужащего:
«Применять по указанию командира. Извлечь аптечку из кармана, положить на ладонь так, чтобы надпись "Аптечка индивидуальная" была прямо перед глазами. Держа корпус аптечки пальцами одной руки, большим пальцем другой руки открыть тюбик, применить, закрыть крышку, положить в карман». Это еще бог с ним, но, друзья, инструкция находится внутри аптечки!

А вот более гражданская инструкция для одеяла:
«Как прятать и защищать одеяло. Пользоваться одеялом по квартире, лежите в проветренном и сухом месте. Не слишком давите одеяло и сохраняйте в мяклом положении. Не проветривайте в мокром месте». Единственное, что из инструкции можно понять четко: одеяло нужно прятать и защищать.

Инструкция к азиатским бальзамам:
Инструкция к корейскому бальзаму «Орел» советует: «Для бодрости и утоления усталости предварительно вмазать в виски и ноздри». Очевидно, вмазывать нужно как раз бальзам «Орел». А вьетнамский бальзам «Шам кудай бо», судя по инструкции, «укрепляет хи и хует любого страждущего». Полной уверенности нет, но, вроде как хи – это внутренняя сила, а хует – жизненная энергия.

0

2

FreeThinker написал(а):

Где они видели героев, которые пытаются есть из закрытых банок?

Из закрытых стаканчиков йогурта я пытался есть... Ко консервы в таком виде не пробовал...

FreeThinker написал(а):

укрепляет хи и хует любого страждущего

С этим-то не ясен глагол "хует" в 3 л., ед. ч. ... Инфинитив, извините, "хуевать"?

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

0

3

хует - не глагол, а существительное.

FreeThinker написал(а):

а хует – жизненная энергия.

Подпись автора

Русские могут казаться недалекими, нахальными или даже глупыми людьми, но остается только молиться тем, кто встанет у них на пути. © Уинстон Черчилль
Народ, не имеющий национального самосознания — есть навоз, на котором произрастают другие народы. © Пётр Столыпин

0

4

Anzhey написал(а):

Из закрытых стаканчиков йогурта я пытался есть...

а дырку в стаканчике йогурта ты отверстием не считаешь?

0

5

FreeThinker, считаю... Но дырка 3 мм в диаметре в крышке, согсасись, не совсем открытие стаканчика...

Подпись автора

Такiя вотъ дѣла...

0

6

Белый написал(а):

хует - не глагол, а существительное.

так-с, кто тут кого хуёт? непонял.

Подпись автора

Пришёл, увидел, нафлудил.
Ценишь шутку юмора - думай мозгом ума головы!
я дикий мужчина: яйца, табак, перегар и щетина

0

7

«Возьмите правильно выбранный по росту респиратор из упаковки». (Инструкция к респиратору РУ-60м, Россия.)

0

8

Совершенно идиотская статейка(стырено).

Не судите строго.Вот вы все носки разбрасывает,в носу ковыряет,воздух портит,а о самом главном предназначении мужчины ЗАБЫЛИ!!!Да при чем здесь дети?Слышали выражение "чесать яйца"?ЧИТАЙТЕ!

Как правильно чесать яйца?
1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.
2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно короткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.
3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дислокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебывании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.
5. Существует три вида поскpебания:
а) академический - это когда чешут яйца академику.
б) классический - когда чешут яйца всем классом.
в) канонический - когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).
6. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо. Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.
7. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке. Обладатели незаурядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже пpефеpансную пулю.
8. В процессе игpочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан. Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Да просто слово прикольное. Жбан. Точка.
9. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!!!
10. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.
11. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
12. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - вы ведь все равно этих слов не прочтете!)
13. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского! Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцеpа! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей

0

9

http://uploads.ru/t/e/4/H/e4Hvz.jpg

Подпись автора

"Люди до сих пор не знают зачем они живут?.. Будто это тайна какая, за семнадцатью замками!" (с)

0


Вы здесь » Форум свободного мнения » Юмор » Смешные и дурацкие инструкции>>